Mardi 14 juillet 2009
Il faut que j'explique, à propos de cet homme...Cela fait un mois et demi que je suis en stage pour ma formation, et lui, cet homme... et bien pour simplifier, il s'agit de mon patron.
Cela fait un mois et demi que je l'ai sous le nez quasiment tous les jours.
Un mois et demi que mon cœur s'emballe dès qu'il me regarde, s'approche de moi, qu'il sourit ou m'effleure.
Un mois et demi que je fantasme en m'asseyant à son bureau, sur son siège, quand je met sa veste ou en m'allongeant dans mon lit le soir. J'imagine ses mains se poser sur mon corps et ses bras me serrer fort contre lui. J'imagine son souffle sur mon cou, et ses lèvres sur les miennes. Je l'imagine entrer en moi, j'imagine la chaleur de nos deux corps, l'un contre l'autre, l'un en l'autre.
Son rire, sa bouche, ses mains, tout m'attire. J'aime ses mains et j'aime ses yeux. Son regard, si profond et lumineux, me transperce littéralement.
Je suis consciente que tout ce que je recherche c'est un peu d'humanité. Lui, si doux, et moi qui me fais tant de mal. J'ai besoin de tendresse, j'ai besoin d'autre chose que cette auto destruction.
Je l'imagine me prendre dans ses bras et me bercer tout doucement, ou me plaquer contre un mur, un arbre ou au sol, et m'embrasser sauvagement.
Mais je sais que j'ai seulement besoin de réconfort, d'être rassurée, et c'est tombé sur lui. Il est là, presque parfais à mes yeux. Et tout mes espoirs, tout mes rêves, toutes mes envies et tout mes fantasmes se posent sur lui.
Je me sens toujours aussi vide. Vide d'amour. Vide d'affection. Et, ô paradoxe ! Je n'aime pas les gens et leur compagnie. J'aime être seule, loin du monde, loin du bruit, loin du regards des autres, loin des mots et de la parole, loin des lois, loin des règles et loin de toutes ces fausses morales.
Je n'ai jamais eu le sentiment d'être aimée, jamais...
J'ai peur de finir par tomber amoureuse. Vous savez cette douleur au fond, tout au fond du ventre ? Elle est là dès qu'il est tout près, ou quand mon regard s'attarde un peu trop sur ses main, sur ses doigts...
J'ai peur de tomber amoureuse. Je pense à lui constamment, j'en viens même à rêver de lui.
Je ne peux pas tomber amoureuse.
Je n'ai pas le droit.
Pas d'un homme marié.
Pas d'un père de trois enfants.
Pas d'un homme qui pourrait être le mien avec nos 27 ans d'écart.
J'ai peur, il m'attire tellement.
[Cela fait un mois que j'ai arrété de fumer. C'est d'ailleurs lui qui a créé ce déclic... Il a dit que je m'enchaîné volontairement, et qu'on avait déjà bien assez de chaînes à traîner comme ça, que j'était folle de m'en rajouter...
Merci.
Mais si tu savais, ces chaines, comme elle sont lourdes.
Ce poids dont je viens de me débarrasser : il ne correspond qu'à une goute d'eau... dans un nuage. Si seulement tu le ressentais, si seulement tu savais comme j'ai envie de toi, à quel point j'ai besoin de toi.]
Article ajouté le 2009-07-14 , consulté 32 fois
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Commentaires
Line site : MotivationAfond.blog4ever.com | le 15/07/2009 à 10:10:58BOn alors deja, moi je dis BRAVO pour avoir arreter de fumer , je suis passée par la y a 2ans et 7mois (haha), et ensuite, je voudrais savoir comment il reagit ce monsieur quand vous etes tous les deux au taff??? bizoux miss
Ebhamusia Loane site : ebhamusia-loane-summers.blog4ever.com | le 15/07/2009 à 22:30:51
coucou !! d'abord merci pr ton comm !!
et euh en effet c cho cette histoire avec ton patron :/
il est plus vieux ke toi ?? il est pas maqué o moins ?
je sais ce que c'est de se sentir vide et de jeter son dévolu sur le premier mec potable qui passe ds le coin, jme reconnais carrément ds ton texte...
ajoute moi ds ton msn stuveu : ebhamusia@live.fr
et facebook : ebhamusia loane summers
bisx !